婚姻中最危险的4个时期,很多夫妻都挺不过第2个

十点读书2017-10-04 03:57:08


「婚姻,是一场需要经营的旅程。」

from十点君

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文 | 婚姻与家庭杂志

最近,看到了一组最新数据:


2017年上半年,全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%。


说实话,这个数字吓到了我。一直都知道,这些年离婚率居高不下,可看到节节攀升的真实数字时,才真正意识到离婚真的是个大事儿。


到底是什么,让这么多最初期待“执子之手,与子偕老”的夫妻分道扬镳?


一般来说,婚姻中最危险的是这4个时期,很多夫妻都没有挺过第2个,你挺过去了吗?


第一个危险期:新婚第一年


关键词:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显


妹妹小溪新婚刚刚半年,就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去,然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而,没两天,两人又吵起来了。


其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是,事儿再小,也架不住频率高啊。


小溪爱干净,简明不拘小节。家里进门处的地垫小,小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带,再将鞋子摆好;简明却两脚跟一蹭,把鞋子甩出去弄脏地板。


小溪每次洗澡都会把浴帘拉得严严实实,怕马桶溅上了水难处理;简明每次洗澡拉浴帘时都要露个不大不小的缝隙,洗澡水呈喷射状洒了一卫生间。小溪指责他,他就说:


“不留个缝儿,洗澡时我觉得憋着慌!


这些鸡毛蒜皮的小事,小溪心里一直记得,每件事也都说了好几百遍,可简明总是一脸不在乎。


所以,每次吵完,她都会冲他吼:


你变了!你没有以前对我那么好了!


简明也觉得烦:


“婚前觉得娶了小仙女,娶回家后怎么就变成事精儿了!


为此,两人争吵不断,几度升级闹着要离婚。


新婚不久就闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完,有的干脆就离了。


事实上,新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端,离婚理由五花八门,可大多不是什么大事儿,就像小溪和简明一样。那么,问题到底出在哪儿了呢?



新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难:


一是失落感袭来。


大致有以下几个原因:


  • 对婚姻的期望值过高,过于浪漫和理想化,甚至抱有不切实际的幻想,但真实的婚姻生活多是平淡的。


  • 恋爱时,人们有意无意展现自己优秀的一面,掩盖自己的不足,但婚后生活在一起,缺点就都暴露出来了。


  • 恋爱时激情指数最高,而结婚仪式的确会给人一种任务完成感,尤其男方,容易产生这样的想法:“终于追到手,成老婆了,我可以去干点儿别的(事业)了!”于是,懒得在老安身上花心思、费力气。


二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象,容易产生挫败感和郁闷感。


这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题,往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。


婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛,做好充分的心理准备。不妨试着这么做:


  • 接受对方的不完美、激情有所消退的现实;


  • 对于差异的磨合,需要理解、包容和妥协的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步;


  • 亲密关系也有自我和边界的问题,双方需不断试探、沟通,调整到双方都感到舒适的状态。


第二个危险期:产后第一年


关键词:丈夫出轨 、产后抑郁、 婆媳问题 、新手妈妈的焦虑


生完娃之后,依娜奶量不足,一夜要喂好几次,顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛,加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活来。


为了增加奶量,她开始狂吃,3个多月体重增加了20斤,看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛,依娜有点儿撑不住。这时候,她需要一个坚强的队友站在身边,和自己并肩作战。


可是,老公魏翔在做什么呢?每天正常上下班,他对于依娜的付出就是倾听她嘴上的念叨:“累死了!”“孩子哭得让我睡不了觉,崩溃!”“我今天又重了两斤,怎么奶水还这么少?”


一开始,魏翔还能安慰几句,渐渐地就受不了了。终于有一天,他冲依娜喊:


以前你不是这样的,现在怎么成了怨妇!不是有妈在帮你带吗?哪有那么累?


婆婆不提还好,一提依娜更崩溃了:


她哪是在帮我带孩子吗?说给孩子吃米粉不好,穿纸尿裤不好,看到我给孩子买东西,就说我乱花钱!

你辛苦没错,可也不能把别人的好心当驴肝肺!不可理喻!


说罢摔门而去。



之后,魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来,伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……


原来,魏翔为了躲避家里的一堆烂摊子,参加了一个周末骑行队,认识了一个女人。


在伊娜大闹之后,魏翔坦白:“她善解人意,开始我就是喜欢和她聊天,后来一次喝酒喝多了……”


依娜感觉自己像是做了一场噩梦,都说孩子是爱的结晶,怎么成了婚姻的照妖镜!面对这种无耻的男人,她多一秒都忍不了,她要离婚!


有报告指出,妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在:


  • 性的方面。女方在孕产期性的需求多数下降,但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。


  • 情感需求得不到满足陷入恶性循环。女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助,可偏偏男人由于种种原因,如情感表达不够,一心只想多挣钱养家,或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满,没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。


  • 体力和精力上双方都十分劳累。女人生孩子辛苦,男人事业爬坡,也正是要用劲儿的时候,他还希望老婆理解他呢。


  • 因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。


  • 孩子出生带来经济压力。


面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:


  • 经验告诉我们,孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆,而不要由婆婆来帮忙照顾;


  • 男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护;


  • 女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,尽可能满足丈夫情感与生理的需求。


第三个危险期:七年之痒


关键词:平淡、 审美疲劳 、出轨 、厌倦


结婚7年后,舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班,她想浪漫,他却说:


都结婚了,还折腾什么?”


在一个人的夜晚,舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐,对她特别温柔体贴,两人还加了微信。


他经常给她发表情包、红包,还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语:


老婆,你是我见过的最美的女人!

宝贝儿,你为什么这么可爱?我好像爱上你了……


舒灵的心怦怦乱跳,脸又红又热,她又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴,平淡的婚姻也变得可以忍受了。


然而,当沈祐提出见面时,她却慌了神儿,最终她还是婉转地拒绝了见面,她担心自己经不起诱惑,走上一条不归路。


舒灵删了游戏账号,拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戏中约炮,但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大,我只是心里有点儿痒痒,想解解馋!”



比起女人,结婚多年的男人似乎更痒。


左天和李娜结婚8年,但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后,李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒,就是邻居亲戚家的狗血八卦,让他提不起一点儿精神来。


他们经常一个月都做不了一次爱。即使做爱的时候,也感觉像是在做广播体操,一点儿惊喜都没有。


左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆,完全燃不起激情。必须得做一整套准备工作:看A片酝酿,喝点儿咖啡提神,才能进入状态。


最近,左天的部门招来一个新助理,天使的脸蛋,魔鬼的身材。他的心里有点儿痒,约她吃了两顿饭。


有一次吃完饭,送助理回家,到了楼下,她问:“左总,要不要上来喝杯咖啡?”左天鬼使神差地上了楼,之后留了下来。


有了第一次就有第二次,他食髓知味、欲罢不能。


现在,他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除,洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火,但是抵挡不了这种诱惑……


面对七年之痒,舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的,但是,像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己,下次呢?


面对这个危险期,我们可以做些什么呢?


  • 保鲜。要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等,不要因为结婚多年,就懒或没心气儿做这些。


  • 不能太快地让爱情转为亲情。特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性,让位于父母的角色,甚至连称呼都变为“孩子他妈(爸)”。黄磊说的好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。


  • 常更常新才是长久之道。不是常换人,而是人不断成长变化,两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同方面成长都是好的,夫妻做久了,最重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。


第四个危险期:中年危机


关键词:上有老下有小 、工作压力、  经济危机


朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年,有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇,没有婆媳矛盾,也没有任何一个人觉得自己有错。


作为一名母亲,松悦每天早上5点半起床,给全家做早饭,先送女儿去学校上早读,然后去上班。每天下午6点半下班后,匆忙赶回家做晚饭。


吃完晚饭就晚上八九点了,而她必须在10点前赶到女儿学校,因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后,随便收拾一下时间就过去了,基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。


她觉得自己像个上了发条的机器,不停地转啊转啊,在某个具体的时间点去做某件具体的事,每个环节都不能推迟分毫,也永远没有停下来的权利。


自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木,仿佛生活就该是这个样子。然而,生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症,需要住院治疗。



她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点,因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中,做好晚饭送到医院去,陪护病人一段时间,再去学校接女儿。


一天晚上,她和女儿刚到家,只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上,茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。


她还没开口,谭铮就说:


你看看这还像个家吗?


松悦怒从心起:


你先看看你像个丈夫吗?


我怎么不像丈夫了?要不是我每天拼命加班,我们哪来的钱还房贷,孩子哪来的钱读全市重点高中?我爸拿什么钱住院?


我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗?你凭什么朝我发火?


两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人,谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于,喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。


离婚后的松悦精神状态好了很多,她给女儿办了住校手续,每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚,只是我太想休息了。”


松悦说:“两个人都为这个家尽心尽力,却逃不过离婚的结局。


毫无疑问,他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。


外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。


松悦离婚后,安排女儿住了校,如果之前就这么安排,夫妻俩没准儿就能有喘息的余地。


提升情绪管理的能力、沟通的能力和问题解决策略这些技巧,找到合适的宣泄情绪的方式,或许不至于走到离婚这一步。


内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃,典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等,严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。


对于中年危机的议题,心理学给出的思路是:培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。


说白了,放眼更广阔的世界,你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。


人生博物馆


为了收藏读者的故事,十点君为你们建造了一座人生博物馆。在人生博物馆里,每天都有不同的故事出现。


今天要跟大家分享一则来自博物馆中@陈海敏 的故事,愿你我都多给生活一点善意。


今天看见一对60来岁夫妇半拖半抱着他们三十来岁头脑可能有问题的闺女,大包小包在候车室站着,身心俱疲,看着让人心疼和心酸,看他们是多么需要坐着休息……


北京南站候车室永远那么挤,可为什么少得可怜的座位却又三分之一的位置是放着随身携带的背包,零食或者行李。


我不明白,需要座的人站着而物品却坐着。如果嫌弃地脏可以抱着,不用自己坐着而又多占一个,两个……勿以善小而不为,希望大家别让你的行李占用少而可怜且迫切被人需要的座位。


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