如果你想有一个知冷知热的人共度一生,就这样做……

冷爱2018-07-12 03:45:03

好多人说改版后找不到我了,那今天教你用5秒的时间,来避免我们彼此错过

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Chapter  1

关键词:知冷知热、表达

题主:女

老师您好,我婚姻出现了问题,希望能得到您的指点,万分感激。

 我今年25岁,老公与我同岁,我长相七分,他八分,我们相亲认识,下了聘礼同居了,说好年底结婚。

我承认我是被他的外貌吸引,还没来得及了解就同居了,同居没多久我就发现他性格太内向,太闷了。

我是想打退堂鼓的,可是莫名其妙在父母的安排下还是顺理成章的结婚了。 

婚后的日子还算开心,他事事依我,婚后一年儿子出生。从儿子出生到儿子现在三岁多出现的几个无数次让我有离婚念头的问题。

总结如下: 一我们性生活很少,最长的四个月,儿子现在三岁半,我们平均一个月一次,可以确定他没有性功能障碍。

我较传统从来不主动找他,都是他主动,婚前性生活平均一周两三次。

二我们再也没有牵手,拥抱,接吻,做爱的时候他都几乎不脱我的衣服了,全程他没有一丁点声音,喘息声都没有,安静的可怕,长此以往我对这种毫无激情的性生活感到厌倦。

三从来没给我买过任何礼物,虽然他的钱都有交给我,不主动做任何家务,除非我喊他做,孩子的所有大事小事都我一个人我也有工作。

四发生争吵从来不说一句软话,不哄我,就是一动不动坐在那里像雕像一样。

以上这些问题我早前就有开诚布公提出来过,如果不改就离婚,他依旧没有改变甚至更加变本加厉。

我现在变得很压抑,每时每刻都想着离婚,可是离婚却不是那么简单的。

 最后补充他好的部分,我叫他干什么他就干什么,但是不叫他的时候他成天除了工作就是躺着玩手机,然后就是钱都交给我。

总之我实在没有办法改变他,但是离婚我又承受不了父母孩子亲戚这方面的。求指点。

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答:你都承认你被自己老公的外貌所吸引,以及婚前你也发现他性格很内向,而婚后他还事事依你、钱都交给你,你让他干什么他就干什么,你不觉得这个老公还可以吗?

他已经做了他能够做的一切。他长得比你好看,要不是因为性格内向这一点缺陷,他能够轮到你吗?

你现在对他唯一的不满之处,总结起来就是你觉得他没有情调。

而他的没情调,表现在方方面面:各种不能取悦你,不能够让你满意。

比如“性生活当中他没有声音安静地可怕也没有什么花样让我感到厌倦”,以及他也不会给你买礼物等等。

但是,他都把钱给你了,你就不能自己去买自己想要买的东西吗?或者说,你让他拿什么去给你买呢?

不管是你们的性关系也好,还是没情调也好,或者是没有礼物也罢,你不去主张你的权利,那对方哪里知道你的感受是什么呢?

一方面,他没钱所以没法给你买礼物;另一方面,他哪里知道你不想要钱,只是想要他给你买礼物?还是说,你既想要钱又想要礼物呢?这很难实现。

所以,买礼物的事和性关系一样,你要么自己买,要么就去和对方沟通。

你对现在的性关系不满意,你可以告诉他“这样的性关系让我很压抑,我需要的是XXXX,我希望你是XXXX”。

你不和对方讲,他又如何知道呢?

你说“他成天除了工作就是躺着玩手机”,那你也可以提议去做点什么,不是吗?

所以,这样一个让你不开心就要离婚的念头,客观来讲我认为你这么做不太合适。

离婚是很简单,但是我可以保证,你在离婚之后很难再找到一个长得比你好看,同时钱又交给你的男人,这不合理。

我认为你还是可以学会去主动和你的老公表达感受,我相信这是一段可以改善与不断经营的婚姻。就这么放弃,真的很可惜。

离婚不应当是一种手段,离婚只是一个结果。

所以,为了让自己的人生不要后悔,你要想办法在婚姻的框架内去改变。

最后,我觉得你有一个特别好的习惯,就是给自己写信。因为通过给自己写信,你其实已经梳理好自己了,只是还没有下定决心。

而我想告诉你,这个世界上不存在从你出生那一刻起,就对你知冷知热的人。

所有的冷暖,都是自知的。所有的冷暖,都需要通过和他人的沟通来让他人知道的。

所以,如果你真的想要一个知冷知热的人共度一生,那就请把你的冷与热去告诉对方。

因为两个人在一起,本质上就是一种连接,如果彼此没有沟通没有看见,连接就不存在


Chapter  2

关键词:贪心、功利

题主:女

问:女,26岁半,一名老师,形象还可以,有自己的房子,自己还贷款。男友也有自己的房子,他的爸妈一直给他还贷款。

与男朋友交往三年,他一直考公务员,没考上,现在不想跟他了,觉得交往三年,什么都靠自己。

男朋友形象气质不好,有点秃头。和他不想交往的原因有很多。

第一觉得他形象气质配不上我,人看起来也不积极阳光,第二自己不甘心,以自己的条件,可以找个什么都好的,想找一个在单位上班的,第三想找一个能干一点的男朋友,大家一起共同努力。

6月份出成绩,现在的想法,即使考上了,也不想跟他,跟他在一起,感觉没有激情,没有爱一个人的那种感觉。

现在我住他们家,开他们家的车。心中又纠结,他对我好,家庭还可以。

所以我现在的想法是,他考上了,可以考虑相处,考不上一定分?有些时候觉得考上都不想在一起,好纠结。

答:我近期的问答,很少看到像你这样真诚而坦白地讲出自己似乎丑陋的一面。

比如,一方面你嫌弃男友秃头和颜值低,但另一方面你又住在他的家里、开他家的车,你不觉得这样做有点丑陋吗?

而你能够承认自己有这样无耻的想法,说明你还是能够很好地面对自己的。那么剩下的,无非就是抉择。

你可以选择不贪图他的条件,找一个不秃头的男朋友;又或者你享受了这些好处,那就忍受他的秃头吧。

另外,对于秃头,我不觉得会有什么很好的解药。

包括现在植发技术也很发达,但是依然没有治本的解决方案,否则你看,很多王室成员不也依旧秃头吗?

你的问题本质有两点:

一,贪心。享受了别人的好,同时又嫌弃对方。

二,在你心中,人不是人,只是条件和资源。

比如你说“他考上了公务员就可以相处,考不上就一定分。”那么当对方知道了你如何看待他的时候,肯定是和你相处不下去的。

而且,当你用这种功利的态度看待人生的时候,你也会把自己看待为一个物品。

如果你失去这份工作就感觉自己没有了价值的话,这点其实是比你贪心更糟糕的地方。

人之所以为人,就是因为我们还拥有精神和心灵以及向往爱的能力,这些都是比考上公务员更重要的事


Chapter  3


关键词:非安全型依恋风格

题主:女

问:冷大,这次想问的是段校园恋情。我大三,160,95,长相8分(他以前打的)。他178,140,6分。

家庭条件他家比较富裕,父母都是公务员,离异。我父母离异,家庭条件不太好。不过他追我之前就说知道我的情况,表示不介意。

 一开始是他追的我。后来四个月的时候因为我的错误分过手,我挽回了并且表示会改。

和好后又有过几个月矛盾磨合,到今年初我俩感情逐步稳定。

过年的时候他和家里人说起我,有往以后发展的意向,家里人不同意,主要是因为我家庭原因,他还和家里吵架。他平时都很懂事。

这件事情我很心疼。 现在分手了。在一起一年。分手是我去找他当面说的,我复述一下。

有一段时间他非常冷漠,不想理我,我就去找他问怎么了,然后他说不知道自己怎么了,可能没以前那么喜欢我了。

后来思考之后说,感觉我太依赖他了,没有自己的生活重心了,当初追我的时候我很独立很要强,自信而且自由,他觉得我变得太黏人了。

还有一个就是他在家里要求下要考研了,但是是大四准备,相当于复读一年。

身边的同学都考的不错,压力比较大,而且选的有可能也是在外地很远的一个学校,比较好考。

一方面觉得压力大一方面觉得以后接受不了异地,希望渺茫。再加上我们闹矛盾,就分手了。

他是我心里非常符合结婚条件的对象,各个方面。所以我想从朋友做起重新让他喜欢我回来我身边。 

他对爱情的看法就是简简单单,舒服自在,顺其自然。

想要冷大给我一些建议,主要是以下几个方面。

1,您对这段恋情的看法,是否要继续挽回,2.我们的问题具体出在哪,挽回的努力方向。

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答:我对这段恋情的看法很简单,那就是对方的家里不同意。

即使他很符合你结婚对象的条件,但是你不符合他家结婚对象的条件。

“当初追你的时候觉得你独立要强,现在感觉你变了”,我觉得他的说法有点无耻。

难道他不知道,这种所谓的“独立要强”,是因为你成长的环境所需要的防御吗?

因为两个人关系近了以后,你开始变得粘人,其实只是你卸掉了防御的伪装而已。

从你的聊天记录来看,你可能确实是一个没有安全感的人,无时无刻不希望获得对方的肯定。

比如你问“我是不是你最重要的宝贝?”等等,这是可以理解的。

我的建议是:你在未来的感情经营当中,不要过多向外渴求认可和关注。

你要意识到自己在过去的独立是假的,你真实的情况是极端需要别人的关注和认可。

但真实的你所需要的这些并不是健康的感情相处状态。因为你的防御,有可能会让你失去一些原本可以和你建立关系的人。

而过于粘人,其实是对于一段关系过于痴迷的表现。

你需要把别人紧紧拽在手里,这样很容易让人窒息,很容易怀疑别人、也很容易让对方感觉到痛苦。

建议你翻阅一下我过去的文章(点击蓝色字体即可查阅),非安全型的依恋风格无法建立健康的亲密关系,所以还是要改变自己的依恋风格


Chapter  4

关键词:焦虑、格局

题主:女

问:你好,冷大,关注你很久了,最近思绪有点乱想找你帮我分析。

我女89年168cm105斤在无锡做财务主管,对象178cm180斤在常熟开淘宝店。

我们两是小学同学兼初中同学,算是认识很多年了但以前没什么交集。

16年年底我们通过亲戚介绍多了些接触,17年2月14我们第一次正式约会,就这样恋爱了……17年年底我们都回到老家订婚了。

现在准备18年年底回老家结婚,可是我现在很犹豫要不要结婚(其实我内心特别想结婚还特别想要自己的孩子)。

想等以后条件好点结,因为现在我们什么都没有,他工作方面也进入人生的低谷期,17年借了二三十万我现在才知道。

他说怕我担心其中5万找我哥哥借的还找我借了一万,当时找我拿钱的时候就问过,没有说过借了那么多。

到现在也算还了一部分还欠外面十来万,可以说年底回家结婚都是个难题。

我想有一个温馨浪漫的婚礼不必铺张浪费但总也要是自己喜欢的,毕竟人生只有一次婚礼。

我能想到我结婚如果还要借钱我挺难受的,其实我心里想的是有房子再结婚的,但想想以后一起努力慢慢可能会有的。

未来太渺茫,想要一个安定的家和给未来孩子有一定物质条件生活恐怕近期都无法实现。

我确定他很爱我我也爱他,我是不是太焦虑了想的太多了,但是现实就摆在这里,我不得不想。

还有一点就是他的前女友都是我们初中同班同学,我还有她微信她去年结婚了,但是每每看到她更新消息我就忍不住去关注。

心里五味杂成,祝她幸福我可以说但是我为什么要去关注男朋友的前女友我这是什么心态?

冷大能帮我分析下吗?男朋友明确和我说过,过去的不在意只在意现在。

答:我选择你的案例,主要是因为聊天记录截图。

你说,“说出我的十个好,开始”。

往好了说,这是你们情侣之间的小情趣。可是转念一想,如果你不是《野蛮女友》里的女主角的话,你说出这样的台词,是有点苛求情绪价值了。

并由此可以想象,你们平时的互动是怎样的了,真的是很有意思。

你的焦虑无时无刻不存在。

你要男朋友说你的十个好,承认你的好,同时无时无刻不在关注对方前女友的动态,前怕狼后怕虎……

你不觉得自己活得太累了吗?

你们分开可以有无数的理由,而能够在一起就是因为你说的一句话“我很确定,他很爱我,我很爱他”。

别说他借二三十万了,一点点不高兴都可以转身离开,但是两个人在一起却不用那么多理由,就是你们相爱就够了。

也许所有的条件都可以努力去奋斗,因为夫妻同心其利断金。

但我唯一担心的是,这在一起的一点点理由,会被你慢慢地透支。

不要等到格局逆转,才发现为时已晚。关注当下,经营好关系,这是现在唯一要做的也是唯一重要的事


Chapter  5

关键词:比较、诱惑

题主:女

问:我今年24岁,本科毕业,我一直有一个爱我疼我并且恩爱的大我3岁的男朋友,已经有3年了,家长都见面了,快到谈婚论嫁的地步了。

2年之前我来到这个非常好的政府单位(公务员)上班,认识了他,他今年33岁,未婚,大我九岁。

他是单位的公务员,我是单位的聘用合同工,工作之余我也在继续考公务员,我们成为了朋友。

一开始只是相互聊天,后来他就总是约我出去吃饭看电影之类的,我会时不时拒绝他,也会跟他出去玩。

今年初他约我的次数更加频繁,后来在我又一次拒绝他之后,他向我表白了。

其实我是有一点点喜欢他崇拜他的,因为他工作能力很优秀,社会上认识的人很多,非常善于交际,觉得他非常成熟有担当。

他向我表白了几次后我都拒绝了,但是心里是非常纠结的,拒绝后我还会跟他发微信聊天,还会跟他出去玩。

出去玩的时候他总会跟我肢体接触,想抱我亲我拉我手,我很害怕他这样,总是拒绝他这样的行为。

我现在的状态是:我不能答应他,因为我有一个疼我并且我也爱他的男朋友,我不能做对不起我男朋友的事情。

冷爱哥,我该么办?

答:这个大你九岁的公务员看似非常优秀。可你是否想过,你用他所吸引你的地方去和现男友去比较,并不公平。

因为你的男友和你年龄相当,我相信如果他再过六年也许也会变成一个“认识很多人善于交际非常成熟的人”。

反过来讲,如果你现在42岁,你的丈夫忽然和你说“你是一个完全无法再吸引我的人”,你是否也会很难过呢?

两个人在一起,你不能够拿他的不足去和其他人做比较。

因为比较就是出轨最初的起因,这样的比较是不公平的。

因此,与其说这个优秀男是在向你表白,不如说是你自己的内心也有恶魔。

既然你知道自己有一个相爱的男朋友,那你本来就不应该和他出去。

他约你出去吃饭看电影,你觉得这只是出去玩吗?这个叫约会。

我相信他不可能把你绑架到电影院里,这一定是一个互动的过程。所以,与其说你在拒绝他,不如说是你一直在给他机会。

人生的旅途当中永远有新的风景,即使你现在和这个优秀男在一起了,再过几年你如果再遇到一个比他更优秀的人,到时你该怎么办呢?你打算抛弃这个优秀男和那个更优秀的男人在一起吗?

你应该去做的事情是,为你的行为设定一个边界。他不是优秀男,他只是你人生当中出现的一个诱惑


Chapter  6

关键词:比较

题主:女


问:冷爱老师,您好!关注您很久了,我想提问的是关于职业生涯规划的问题。 

本人女,身高168cm体重60kg,户籍贵州,家庭条件不好,现在在沿海一所二本学校读大三,汉语国际教育专业。

我并不喜欢本科专业,决定跨考法律硕士(非法学)。

让我困惑的是,研究生阶段我到底是选择考贵州大学还是考广州的大学?

因为我老家在贵州,贵州大学是一所211,听说从事法律行业地域关系很重要。以后在贵州工作,所接触的同行也都是从贵大毕业的校友。

但是我心里很想去大城市,想研究生毕业后在一线城市工作几年再回贵州。

但是以我的实力可能去不了像华南师范大学、暨南大学这样的211大学,但能去广州大学、广州财经大学这样的非211学校。以后出来工作,不管是事业单位还是企业单位都看中211文凭。

高考填报志愿的时候我很后悔没有选择去一线城市,没有意识到城市的重要性,现在我依然面临这样的抉择。

想听听冷爱老师的建议,谢谢!

答:年轻人快速地去体验,永远是最正确的道路。

所以,你与其去跨行业考取一个法律硕士,不如立刻马上找一个律所,或者其他和法律相关的工作去体验一下这样的生活,看看这究竟是不是你想要的。

年轻人最常见的错误,就是好高骛远,花了很多心血去做了一件事情,到头来发现根本不是自己想要的。

比如你家境不好,好不容易上完大学,读了一个汉语国际专业,现在还不出来找一份工作,而是考虑去读一个硕士,那么这得给家里增加多少负担呢?

所以,你现在应该先去北上广找一份和法律相关的工作,不论是实习也好,行政助理也罢,先让自己活下去,站稳脚跟。

如果到那时候,你真的觉得法律的工作很重要,那么到时再考研也来得及。

并且考研之后,还要面临本科不是法学专业,要去考司法考试等,这又是等着你的一道又一道的难关,这都不是简单的事。

你说“找工作,单位都看重985和211之类的文凭”,这句话对也不对。特别是民营企业,最看重的还是你可以给公司带来怎样的价值。

就算你是法律硕士毕业,通过了司法考试,你一个新入行的律师没有案源,说白了就是没有客户,那么无论你去任何一个律所,都不可能拿到高薪的。

退一万步讲,既然你现在很后悔没有选择一线城市,那么我现在就可以告诉你,就算你是要考法硕,那也是往一线城市走会更好一点。

因为你未来的同学圈子,尤其是律师这样的圈子,是很依赖社交网络的。而你要是去了贵州大学,你肯定只能在当地从业。

总之,再花三四年的时间去读书,对于你从事这一行没有本质的帮助。

你现在应该做的,是要去搞清楚自己是否喜欢这个行业,是否喜欢这个职业。

而不是你电影看多了,感觉律政佳人很棒,然而事实,可能根本就不是你想的那样。

先尝试,如果这个行业以及做这行的工资可以养活自己的话,也许你还可以考虑去读一个在职硕士,考一考司法考试,这就够了。

甚至我讲得再难听一些,如果你不是去考国家公务员,不是去当检察官和法官,而只是当律师的话,即使没有当真正的律师,没有过司法考试,只要能够给律所带来客户,你就能够赚到钱。而你现在,可能还根本不明白这一切是如何运转的。

PS:我的专栏一直在回答自我提升以及职场方面的问题。但是我要提醒大家,我创业多年认识客户无数,我是365行,行行都接触过也都有了解。

每个行业都有它吸引人的地方,但是每个行业都是平均的、对等的。

就像我讲过的猫和鱼的理论,如果你选择了猫的行业,比如医生、律师等行业,那么这行的收入都是相对平均的,因为你牺牲了风险所以受益也是很稳定的。

而如果你选择了鱼的行业,比如作家、歌手或者其他,你牺牲了稳定的收益拥抱了风险,但同时你也可能就得到了旁人所不能获得的巨大的成功。

天底下所有的事情,万物平衡

追求文明有爱的生活

共建和谐幸福的家庭 


专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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TAGS:没有可以考司法考试