无论跟谁谈恋爱,一定要避开这个坑

冷爱2018-07-12 03:45:11

好多人说改版后找不到我了,那今天教你用5秒的时间,来避免我们彼此错过

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Chapter  1

关键词:经济纠纷

题主:女

您好,经常都有看别人发的问题再对比自己进行分析,纠结很久终于还是向您提问了,希望能提点一下。

他168cm,63kg,本科,我163cm,48kg大,专。在一起半年左右,去过很多地方旅游。

生活细节对我都很好很体贴很照顾我,但是每次谈到钱就会有争执(不是不给钱我花,只是越来越少)。

近期谈到要买车,他名下有房有车有贷,用我的名义买车会便宜一点,但是朋友都建议不要写自己的名字。

因为我平时用车机会很少,基本上不用,买车也是贷款的,我名下无房无车无贷,要是哪个月贷款还不上影响的是我的征信,出了事故责任也是我,就是会比较麻烦。

他们家都是做生意的,比较精,我很喜欢他,之前受过伤很担心他跟我在一起就是为了我的信用度(可能是我多虑了,但是还是会怕)。

之前他也说过,以后买了房我是白户,信用卡办下来额度会很高,希望能办个信用卡给他用,我说我为什么不能用,他说怕我乱花钱,呵呵。

我但是更希望我们两个人在一起能更纯粹一点,有结婚的打算,他也有提过,都见过对方家长,但是双方家长没有见过面。

其实主要是还没有结婚,感觉谈恋爱讲这些多少有点悬,结了婚倒是没什么所谓了,毕竟都是共同财产,不存在写谁的名字什么的。

现在希望您能给我一个参考建议,如果拒绝,要怎么委婉的跟他说会好点,谢谢。

答:这个男人不靠谱,鉴定完毕。

原因很简单,你用车的机会很少,他用你的名义买车当然会便宜点。但是你们之间的关系摆在这里,如果他就是不还款,你的征信就会受到影响。

这是一个本质性的问题,他并没有维护你的利益。

虽然他看似是在买车的时候节约了一点钱,但这是建立在侵害你权益的基础之上的。

他还让你去办信用卡给他用。如果不是通过办副卡这类的合法方式,而是直接用你的信用卡,那么这本身就是违规的行为。

无论是他要用你的信用办卡也好,还是用你的名义买车也罢,你不觉得这都是侵害你权益的事情吗?

所以,没有什么可以委婉的拒绝方式,直接拒绝就好。

借此案例提醒大家:不仅是不要办卡、不要用自己的名义去给他人办理贷款,连借钱给他人都要慎重。因为这里面会牵扯了太多事情,都会让人很被动。

我见过很多人就是因为有经济上的往来,债务原因而搞得没有办法区分清楚感情上的问题,让原本可以很好解决的感情问题,到最后却闹成了经济纠纷。

你要相信,一个人如果是真正可以信任的,他一定是会维护你的利益。


Chapter  2

关键词:自卑、逃避

题主:女

问:怎么克服恋爱中自卑心理,觉得男朋友工作外形各方面都比我优秀,也比我年轻。

现在在努力的管理自己身材和保养,但是总觉得自己在他面前年龄好大。

自己很自卑,有时候会逃避见面,怎么才能克服这种心理状态?

答:问题一,你感到自卑。问题二,你会逃避。

但你是否发现,这都是你的问题。

对方比你年轻,比你优秀,比你努力,比你会管理自己的身材,懂得保养,这原本都是好事。

但是你却因为自卑,不仅不和对方学习,反而拿自己去和对方比较,于是在对方面前有了这种自我攻击的倾向。

所以,其实自卑是你给自己带来的,而不是对方给你的评价。

即使对方这样评价你,你也可以让对方停止对你的评价。

关键是,我们要搞清楚这样的自卑与过低的评价,是如何形成的。

你的伴侣之所以和你在一起,想必也是因为你有自己的优点,这种单方面自我评价过低的现象是不合理的。

至于逃避问题,这可能比自卑更严重。

因为只要你面对问题,无论是否自卑,起码你面对了。而逃避问题,问题并没有消失,最多就是压抑下去、让它隐藏得更深,这样只会让问题更严重。

我的建议很简单,将你的想法和你的男朋友做沟通。

要注意的是,不要在沟通的时候以求肯定、求安慰为目的,而只是实事求是地向对方表达你的不安全感。

你可以这样对他讲:“我把我的问题告诉你,一个是自卑,一个是我想逃避,我想寻求你的帮助。”

你用和平的沟通方式去和他交流,也许会发现一个不同的体验。


Chapter  3


关键词:信任

题主:女

问:本人女,24岁,家里条件一般,毕业一年,家里有一弟弟,但我不是亲生,目前家乡四线小城市,月收入3000。

男方,24,比我小一个月,家庭条件比较一般,同毕业一年,一个大学的。

目前在常州上班月收入4000有年终,双方已经谈了四年多了。

最近,男方打算在常州买房,因为家里老房子拆迁了有一笔赔款了,他爸妈愿意给他付首付。

因为我们这边的风俗是要收彩礼的,虽然不是亲生父母,但是他们还是希望我过的好,因为男方家庭比我家还差点,所以我爸妈不怎么同意。

如果我执意但还是尊重我的意见,所以我昨天就跟男方谈了我觉得我能说服我爸妈方案,就是送28.8万彩礼,我还28万。

相当于订婚定下来,然后这28万以我的名义跟他一起付首付,不然,他直接去付首付的话,结婚遥遥无期了。

然后就有如下的对话,我觉得男方并不尊重我,希望老师给我一点建议,我到底是继续跟他一起奋斗,还是放弃这段感情。

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答:首先,虽然你不是亲生的,但是你父母确实对你还不错。

因为你能够跟你男朋友提到彩礼的用途,说明你的父母根本不贪图你的彩礼,你收到的这28万彩礼,并不是要拿来给你弟弟娶媳妇。

由此来看,这样的父母就算不是亲生父母,也已经比很多亲生父母做的好多了。

其次,我来谈谈你这个28万的彩礼。

你的男朋友打算在常州买房。对于彩礼,常州有常州当地的风俗,而你这边的彩礼风俗和常州的彩礼风俗,我想是不一样的。

更重要的是,不应该是“风俗要怎么出彩礼,我就要和对方谈彩礼怎么出”。

你的意思直白地说,就是希望这套常州的房子,你和对方共有,彩礼你就不要了。

然后你说“对方不尊重我”,这其实根本谈不上尊重与否,因为你的提议在他来看,本身是非常不合理的,他感觉非常愤怒,而你没有察觉到对方的情绪。

可是我想说,你觉得你的提议可行吗?虽然常州不像上海买房加名,意味着更多的财产价值,可是你为这个家庭付出了什么呢?

最后,以他在最后一页的聊天记录里对你表达的意思来看,你们这婚也很难结成,即使能够成功结婚,估计也很不开心。

你们的收入不过每个月三四千块,负债百万将是一个特别大的困难。我想,如果你是这个男的,你也未必会去轻易做这个决定。

因此,不要扯什么尊重不尊重,要回归到这个事情的本质。本质就是,你们彼此互不信任,彼此都没有去维护对方的利益。

有句话这样说:你已经贷款100万了,还差这8万8吗?答案很简单:差。

这句话一般人如果不认真去思考一下,可能根本都不明白这背后的思维模式是什么

你们两个穷途末路的人,互相都希望对方分你一杯羹,就是我对你们这个案例的看法。


Chapter  4

关键词:回避和焦虑

题主:女

我是焦虑型依恋,老公是回避型依恋,我们的感情模式就是我追他跑。

我需要无时无刻都粘在一起,他需要的确是一个人呆着,不让我靠近。

怀疑过他是不是根本不爱我,怀疑过他是不是忘不了前任,是不是觉得我不如她们好。

他每天说的话都是在否认我,否认我们的关系。我时刻都要知道他在哪里在干什么,失联一小会儿就焦虑到受不了。

我会因为他不抱着我睡,不拉我手走路,不拥抱接吻而跟他大吵大闹,甚至我们也曾双双忍耐到极限而大打出手。

现在我知道了,我们只是依恋模式不同,想要的相处模式不同。

他可能只是因为性格原因而不愿意沟通,不想说心里话,也有一些抗拒肢体上的亲密接触。只要我寻求沟通,他都会打岔说别的。

我们结婚快一年了,其他方面都还好。只是在感情上,两个人都得不到想要的。

很痛苦,却不知道如何改变,难道我们两个不分开,只能相爱相杀到底吗?

求冷大大指点迷津,我们真的都不想分开,可是每天都在互相折磨。

答:我很高兴看到你的认知升级,以及在思维模式上的突破。

在过去,你会因为他不抱着你睡,不拉你的手,不和你拥抱而和他吵闹,是因为你会把他的这些行为和他是否爱你关联起来。

但是现在,你知道这只是你们的依恋模式不同。那么接下来问题就变成了如何相处了。

对此,我想相爱相杀肯定不是一个好的办法,你可以分三步进行:

一,尊重他的相处模式。

他可能抗拒这些接触,喜欢有自我的空间,那你就必须要做到停止压迫与攻击的状态,给他这样的空间。

二,观察。

通常回避型的人,在他确认安全的时候会对你进行测试。比如他在这个时候,会和你有一些接触,或者是有一些其他互动的话。

那么从这点来说,他接下来可能会和你有一些主动的沟通。

三,无压力地谈话。在第二步的基础上,才有第三步。

你所说的他和你打岔说别的,是因为他感觉有压力,你和他不是在沟通而就是讯问。

真正的沟通是要去理解别人的,是不去评判他的做法。

你们在这段关系里,都得不到彼此想要的东西。但这也是一个最常见的组合模式,那就是一个焦虑的人,通常会搭配一个回避的人。

焦虑和回避本质上是一样的,就是一个硬币的两面。

你们还是可以继续走下去的,且你现在也意识到了这不是他爱不爱你的问题,而是你们依恋模式不同,是可以通过改善慢慢好起来的。

但是请记住,攻击和防御这一对组合可以得到缓解,前提是在攻击方停止攻击的时候才会发生的,只有这样防御的一方才会有所转变。

你追他跑的情况,只有在你停止追的时候,对方才有可能将信将疑地停止跑,然后去确认自己是否安全。


Chapter  5

关键词:苦肉计

题主:女

问:年龄37,婚龄16年,分床6年。婚后情况:两年两情相阅,两年离索,五年抑郁,三年分居,三年分房。

六年的无性婚姻,彼此已无感情。三年前提离婚,他哭了一晚,我心软了,不提。但在婚姻中压抑得快成神经病了。

从三十出头开始,没有性生活。六年前就性同他沟通,他装聋作哑不言不语。

在此前偶尔我实在想要,主动抱他时他一把甩开我,翻去一边睡,我的心那个伤呀,任何时候只要一想起他甩开我的手那个情景,就羞墳交加,想自暴自弃! 

无数个夜晚我辗转难眠,自己并未做什么错事,相反为他为家牺牲很多,为何如此不被尊重不被珍惜???

后来立志考公并如愿以偿,然夫妻关系并未改善,在对家庭责任、孩子教育的争吵中,无性婚姻的压抑中,我对他的感情已消耗尽。

一次大吵后提出离婚,他不肯,哭着相求,孩子知道了也默不作声地讨好我,我心软了,按下不提。

后来又一次大吵重提离婚,他又哭,我又心软,不再提。

但是问题依然严重:经济上,家庭开支我担大头。

感情上,他三天两头加班一心放在工作上但每次升迁他都无望,更不可能在精神上支持我什么,回家就是玩手机,要么睡觉,零沟通。

孩子教育上,我希望投入金钱和时间让孩子们学习之余学点兴趣爱好,有机会带他们出去旅游见世面开拓眼界,他却认为孩子只要学习学习学习,只要学习成绩好就行了,其他不愿意投入。

对于健康,我认为人应该有计划有规律地参与运动健身,消除身体上各种不适,他除了打篮球没其他运动,但打篮球经常受伤,身体一有病痛就去按摩搽药酒或去针灸等解决。。。

三观完全不在一个频道,而且无法沟通。怎么解???

答:一场16年的婚姻,一段没有改善的关系。

在家庭的责任里,在孩子教育的争吵中,在无性婚姻的压抑下,你的感情已经消耗殆尽。

而你留下来的理由,无非是他哭着恳求,你又吵他又哭你又心软。他的苦肉计每一次都得逞,这一哭二闹三上吊对你还真是很管用。

你用这么长的例子来告诉我这段婚姻不合适,你需要说服的不是我,而是你自己。

你已经在这段婚姻里坐牢十几年了,难道只是因为他的假装难过,你就打算继续给自己判无期徒刑吗?

看我专栏的人肯定都知道,我认为好的可以持续、改善与维系的婚姻,都会告诉案主要好好珍惜与经营。

但有些婚姻确实对于彼此都是折磨,比如你的案例。尤其是你主动拥抱他,他一把甩开你的场景。

这也许是他无心的反应被你赋予了太多意义,但除此之外,所有的细节都是在证明这段关系不合适继续走下去。

既然已经分居这么久,不如各自去过各自的生活。不论你是否要带着孩子离婚,都总比继续彼此消耗要好。


Chapter  6

关键词:人生规划

题主:女


问:冷爱,你好~本人女,身高160,体重100。相貌6分及格。家庭条件中下游。

1,舅舅自己不懂淘宝,所以我来帮他做,但自己不精通运营,导致开店3个多月了还是亏损3万左右。

我想自己去学运营,但是免费的能在网上找到的资料作用都不大,那种要钱的基本要去机构培训(也无法保证学到的都有用)我自己没有那个经济条件,舅舅貌似也不愿意出这个钱。

所以我又找了代运营公司,希望能扭转局势,但是舅舅依旧不同意,因为他担心我们自己不懂,那些人只管拼命推广花钱,不考虑我们自己的盈利。

我的困惑是现在我是否还要继续把店铺坚持下去,现在店里的客服,美工都是我自己,什么都不会,都是在网上看视频现学的。

一旦店里出什么问题,我舅舅问我,我根本回答不上来,我自己都不知道为什么,为什么没卖出去,为什么今天访客少了,为什么没有转化。

还不想轻易放弃,想学会了以后自己开店,想请冷爱老师帮我分析一下,现在是否继续坚持,该如何坚持?以后的事业要如何规划。

2.我和我男盆友异地,高中的时候追我,但是没有答应,后来我知道他还一直喜欢我,去年就开始交往了。

我在广州,他在宁波,他想和我在一起,所以原本的打算就是明年淘宝学会以后就一起回老家,我做淘宝,他做他自己的事业。

他现在是程序员,回老家以后要做什么不清楚,因为老家镇上的,没有公司要程序员。

他父母想他考事业单位,他不想,想要自己创业,想问下冷爱老师,我们是否要各自的事业都稳定了再回去,还是回去一起做事?

主要现在2个人都没有一技之长,未来完全没有目标。

答:你的案例,第一部分是关于事业,第二部分是关于感情。

但在我来看,这两件事是同一件事,都是关于你的人生规划要怎样进行的问题。

你是做淘宝的,回到小镇也还可以,而他一个程序员如果回到老家,在一个小镇里能有什么发展呢?

所以,所谓的“各自事业稳定了再回去”,就是扯淡。

在我来看,你们两个人要学会组合各自人生的优势。

你现在的优势是有一颗想搞电商的心,能够吃苦耐劳,想学运营;而他的优势就是可以写程序。

那么,你们最应该做的事情,就绝对不是继续做淘宝,而是应该两个人一起在微信上写点小程序。

因为电商说到底只有两件事,一个是流量,一个是转换。

现在你去杀入淘宝,除非你有特别大的产业优势和货源,否则就和现在一个普通人去找打字员的工作是一样的,都是在往一片过时的红海挤。

如果你不是非常有天赋,可以自学运营淘宝,想要淘宝经营成功真的是一件非常困难的事情。

说到这里,如果你依然想要做淘宝,那么你直接去找一家淘宝店上班就好了,哪怕从一个普通岗位做起,也总有机会去学习到一家淘宝店是如何经营的。

你去网上找资料来学习淘宝如何运营,是不成立的。因为一个人如果可以把淘宝运营得特别好,为何要去网上教别人如何做淘宝呢?

关于转化,里面的门道说上三天三夜也说不完。但是有一句话送给你:失去转化,失去很多。但失去流量,失去一切。

所以,你这个事情的本质,还是流量的问题,而不是你舅舅让你去做淘宝的问题。

如果你有流量,那么买东西就只是一个转化率高与低的问题。因此,你现在需要搞清楚的是,你现在要去哪里获取流量。

既然你的目标是创业,那么你就应该让你的男朋友发挥他的一技之长,来广州找你,在工作之余帮助你创业。

在此前提下选择回老家,就是自寻死路。而他和你一起回老家,更是死上加死。

总之,越是做和网络有关的东西,就应该越往互联网发达的地区聚集。

追求文明有爱的生活

共建和谐幸福的家庭 


专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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